Μια, πραγματικά, υπέροχη θρησκεία!!

Ήταν ένας Εβραίος , ένας καθολικός και ένας μουσουλμάνος.

Λέει ο καθολικός: Ο δικός μας θεός κάνει τα μεγαλύτερα θαύματα. Προχθές ήμουν με τη βάρκα μου στη θάλασσα και άρχισε να φυσάει και να βρέχει. Σωστός κατακλυσμός, οπότε άρχισα να προσεύχομαι…..Θεέ μου σε παρακαλώ, βοήθησε με και ξαφνικά, τι βλέπω; Δεξιά μου λυσσομανούσε, αριστερά μου το ίδιο και ίσια μπροστά μου γαλήνη. Αυτό κι αν είναι θαύμα!

Σιγά το θαύμα, του λέει ο μουσουλμάνος. Να δεις ο Αλλάχ τι έκανε για μένα. Μια μέρα ήμουν στην έρημο και άρχισε να φυσάει υπερβολικά. Χαμός! Σωστή αμμοθύελλα, οπότε στρώνω το χαλάκι μου και προσεύχομαι, σε παρακαλώ Αλλάχ μου, κανε κάτι. Και τι βλέπω; Γύρω μου θεομηνία και στη μέση η γαλήνη! Αυτό είναι πραγματικό θαύμα!

Καλά, είστε και πολύ μαλάκες, αποφαίνεται, αλαζονικά, ο Εβραίος. Εμένα ο δικός μου ο θεός κάνει τα μεγαλύτερα θαύματα. Προχθές το Σάββατο είδα ένα φοβερό μωρό και μου την έπεσε. Αλλά στη θρησκεία μου απαγορεύεται να συνουσιαζόμαστε τη μέρα του Σαββάτου. Οπότε παρακαλάω το θεό και προσεύχομαι και τι βλέπω;;
Γύρω γύρω Σάββατο και κει που ήμουν, Κυριακή!!!!!!!!!!!

 

ΝικΝικ.

Ο έξυπνος τρόπος για να κερδίσετε πλούσια δώρα…

        Η σύζυγος, πεταχτούλα αλλά και αυταρχική, γυρίζει μια μέρα από το γραφείο και φοράει ένα αστραφτερό διαμαντένιο δαχτυλίδι.

– Που το κονόμησες ρέ γυναίκα το δαχτυλίδι; τη ρωτάει ο άντρας της με απορία.

– Να έγινε μια λοτταρία στο γραφείο και μου έπεσε το πρώτο λαχείο. Γέμισέ μου τώρα τη μπανιέρα ζεστό νερό να κάνω ένα μπάνιο γιατί είμαι ψόφια, του απαντάει πολύ φυσικά εκείνη.

Δυο τρεις μέρες μετά γυρίζει η κυρία και φοράει ένα μενταγιόν με μπριγιάν και χρυσό δέσιμο.

– Από που το τζιβαέρι πάλι ρε γυναίκα; ξαναρωτάει ο άντρας.

– Που να στα λέω! Είμαι πολύ τυχερή τελικά. Ξαναέγινε λοτταρία στο γραφείο και μου έπεσε το πρώτο λαχείο. Γέμισέ μου τώρα τη μπανιέρα ζεστό νερό να κάνω ένα μπάνιο γιατί είμαι ψόφια, το ίδιο τροπάρι εκείνη.

Μια βδομάδα αργότερα η τυχερή γυναίκα γυρίζει φορόντας μια πανάκριβη γούνα μινκ.

– Ασε με να μαντέψω, της λέει ο άντρας της, την κέρδισες σε λοτταρία στο γραφείο σου.

– Σωστά το μάντεψες, του λέει εκείνη γελαστά, γέμισέ μου τώρα τη μπανιέρα.

Εκείνος δεν μιλάει, αλλά βάζει στη μπανιέρα μόνο δύο πόντους ζεστό νερό.

– Ε! γιατί έβαλες μόνο τόσο λίγο νερό στη μπανιέρα; του φωνάζει από το μπάνιο αγανακτισμένη η κυρία.

– Δεν ήθελα να βρέξεις το τυχερό σου λαχείο αγάπη μου!

 

ΝικΝικ.

Χριστιανισμός (όλη η αλήθεια)

Ήταν μια φορά ένας εβραίος που ήταν πολύ προβληματισμένος. Ο γιoς του ήθελε να γίνει χριστιανός. Δεν ήξερε πως να το αντιμετωπίσει. Σκέφτηκε: «…πρέπει να βρώ τον φίλο μου τον Ααρών μήπως με βοηθήσει και το αποφύγω αυτό το κακό.» Πάει λοιπόν και συναντάει τον φίλο του.
-Ααρών, φίλε μου έχω ένα μεγάλο πρόβλημα…
-Τι πρόβλημα φίλε μου, Ισαάκ;
-Ο γιός μου θέλει να πάει στην Ιερουσαλήμ να γίνει χριστιανός…
-Χμμ.., τον σταματά, μου φαίνεται πολύ παράξενο αυτό…
-Γιατί σου φαίνεται παράξενο φίλε μου Ααρών;
-Γιατί και ο δικός μου γιός θέλει να πάει στην Ιερουσαλήμ να γίνει χριστιανός…
-Τότε κάτι πρέπει να κάνουμε για να το αποφύγουμε αυτό…
-Νομίζω πως μόνο με την προσευχή μας στο Θεό, με την βοήθεια Του ίσως να καταφέρουμε κάτι…
Αρχίζουν να προσεύχονται θερμά και ξαφνικά ανοίγουν οι ουρανοί και εμφανίζεται ο Θεός.
-Τι θέλετε άνθρωποι και ζητάτε την βοήθεια Μου με τόση θέρμη;
-Να.. Θεέ μας τα παιδιά μας θέλουν να πάνε στην Ιερουσαλήμ να γίνουν χριστιανοί…βοήθησε μας να μην γίνουν..
-Χμμ.., τους σταματά, μου φαίνεται πολύ παράξενο αυτό…
-Γιατί σου φαίνεται παράξενο Θεέ μας;
-Γιατί και ο δικός μου Υιός θέλει να πάει στην Ιερουσαλήμ να γίνει χριστιανός!!!

 

ΝικΝικ.

 

 

Ελληνική Αστυνομία (Το καλύτερο σώμα ασφαλείας της υφηλίου)

Στο διεθνή διαγωνισμό που διεξάγεται ετησίως, για την αξιολόγηση των καλύτερων σωμάτων ασφαλείας του κόσμου, η ελληνική αστυνομία προκρίνεται στα 3 κορυφαία σώματα. Τα άλλα 2 είναι, η Σκότλαντ Γιάρντ και το Εφ Μπι Άι.

Η ανακήρυξη της καλύτερης υπηρεσίας απο τις 3 θα πραγματοποιηθεί μετά απο τη διεξαγωγή ενός Κρίσιμου τεστ, το οποίο περιλαμβάνει την απελευθέρωση ενός λαγού μέσα σε δάσος. Στόχος των σωμάτων ασφαλείας είναι να εντοπίσουν και να παραδώσουν το λαγό στον ελάχιστο δυνατό χρόνο.

Η Σκότλαντ Γιάρντ ρίχνεται πρώτη στη μάχη. Χρησιμοποιεί εκπαιδευμένα λαγωνικά, συστήματα λέιζερ, θερμοκάμερες, αλλά το αποτέλεσμα μετά απο 8 ώρες διαρκούς αναζήτησης, είναι αρνητικό.

Τη σκυτάλη παίρνει το Εφ Μπι Άι.  Χρησιμοποιεί Τζι πι ες, συστήματα νυχτερινής όρασης, θερμοκάμερες, εκπαιδευμένα γεράκια, προηγμένα δορυφορικά συστήματα, αλλά επίσης αποτυγχάνει.

Η Ελληνική Αστυνομία ρίχνεται στη μάχη με 2  άρτια εκπαιδευμένους επαγγελματίες. Μετά απο 10 λεπτά αναζήτησης επιστρέφουν σύροντας μια αρκούδα η οποία ομολογεί με λυγμούς…

-Σας παρακαλώ, μη χτυπάτε άλλο…ΤΟ ΟΜΟΛΟΓΩ, ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ!!!

 

ΝικΝικ.

Στεγάστε τον έρωτα σας οικονομικά!

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
«Τι μπορώ να κάνω για σας;» ρωτάει ο γιατρός.

«Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;» ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
«Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ» και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: «Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;»
Και ο άντρας απαντάει:
«Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το C…. χρεώνει 90 Ευρώ. Το I….. χρεώνει 108 Ευρώ. Το L…M…. χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και  43 Ευρώ επιστροφή από το Med…. της Met…..»…!!!

 

Πηγή » Τα γνωστά» 

 

ΝικΝικ.

Υγ. Ελπίζω να αξιωθώ να διορθώσω και τη γκανιότα κάποια στιγμή γιατί μου κάθεται στο λαιμό το λάθος.

Οφθαλμολογικοί ερεθισμοί (αντιμετώπιση)

Μελίνα : 

Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό…. όσο και ένας φακός επαφής!Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής.Δεν έχω πολύ βέβαια… 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπο μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τι να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;;

 

Απάντηση Cosmopolitan: 

Να κάνεις λίγο στην άκρη….. 

 

πηγή «ούτε και ξέρω….μέσα στο pc ήταν»

  

ΝικΝικ.

Προβλήματα όρασης

Ηταν κάποτε ένα νεαρό ζευγαράκι. Οπως όλα τα νεαρά ζευγαράκια που προσπαθούν να χαρούν τον έρωτά τους.., αλλά δεν έχουν κάπου να τον στεγάσουν, κατέφυγαν σε ένα παγκάκι στο πάρκο της γειτονιάς, όπου ο δημοτικός φωτισμός εξ ορισμού δεν λειτουργεί, για να εμπλακούν στις περιπτύξεις.

Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το αγόρι το κεφάλι του ανάμεσα τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο πολύ σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί.. και σκουντάει τον νεαρό..

– Νίκο..;

Ο Νίκος όμως απορροφημένος, δεν απαντάει..

– Νίκο..!, ξαναλέει η κοπέλα..

Ο Νίκος βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..

– ΝΙΚΟ, το κερατό μου, φωνάζει πλέον η κοπελιά..

– Τι έγινε;.. λέει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική του απασχόληση..

– Βγάλε τα γυαλιά σου… μου γρατσουνάς τα μπούτια.. εκφράζει η κοπέλα το παράπονο της..

Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την πρακτική του.. Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο..

– Νίκο..; του λέει με παγερό ύφος..

Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..

– Νίκο!!!..

Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή.. αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..

– ΝΙΚΟ ΓΑΜΩ ΤΟ ΦΕΛΕΚΙ ΜΟΥ.. φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..

– Τι θες πάλι; Λέει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..

– Ξαναφόρα τα γυαλιά σου.. γλύφεις το παγκάκι…

Πηγή «Internet»

ΝικΝικ.

Ο Αλογοσκούφης και το λυκόσκυλο…

Διάλογος Αλογοσκούφη (Α) με Λυκόσκυλο (Λ)

(Α) Τι είσαι εσύ;

(Λ) Λυκόσκυλο!! (Με υπερηφάνεια)

(Α) Και γιατί σε λένε έτσι; (Με μεγάλη απορία)

(Λ) Ε, γιατί ο μπαμπάς μου ήταν λύκος και η μαμά μου σκύλα!!

(Λ) Εσύ;;

(Α) Α Λ Ο Γ Ο Σ Κ Ο Υ Φ Η Σ!!!! (Με κομπασμό)

(Λ) Αστοδιάλο!!!!!!

Πηγή «Ένας φίλος που μετανάστευσε στη Γερμανία και σώθηκε….που’ σαι ρε Χρήστο;;»…διασκευή «Εγώ»

ΝικΝικ.

Υγ. Τις δημοσκοπήσεις μην ξεχνάς εδώ και εδώ….έχουν αρχίσει να αποκτούν μεγάλο ενδιαφέρον.

Κατάχρηση εξουσίας!

Αστυνομικός (Α) σε οδηγό (Ο):

(Α):  Καλά κύριε μου, δεν είδατε το κόκκινο φανάρι??? (Σε έντονο ύφος) 

(Ο): Το είδα! (Χαλαρά)

(Α):  Και γιατί δεν σταματήσατε??? (Ακόμα πιο έντονο ύφος)

 

(Ο):  Γιατί δεν είδα εσάς….

Πηγή «internet»

ΝικΝικ.

Ο Έλληνας διαπρέπει στην αλλοδαπή!!

Το διοικητικό συμβούλιο του παραδείσου προκηρύσσει ανοικτό εθνικό μειοδοτικό διαγωνισμό για τη Βαφή της κύριας καγκελόπορτας εισόδου.

 

Μετά το πέρας του διαγωνισμού οι προσφορές ανοίγονται από τον διευθύνοντα σύμβουλο Άγιο Πέτρο.

 

Προσφορά από γνωστή Αλβανική εταιρία: 400 ευρώ

 

Προσφορά από γνωστή  Γερμανική εταιρία: 600 ευρώ

 

Προσφορά από γνωστή Ελληνική εταιρία: 4000 ευρώ

 

4000 ευρώ!;!;!;!@%$# αναρωτιέται ο διευθύνων σύμβουλος Άγιος Πέτρος

 

-Εκπρόσωπος Ελληνικής Εταιρίας: Κύριε διευθύνοντα σύμβουλε μπορώ να σας μιλήσω κατ’ ιδίαν παρακαλώ;

 

Και αφού μεταφέρονται εκτός αιθούσης…του λέει χαμηλόφωνα στο αφτί…

 

-Εκπρόσωπος Ελληνικής Εταιρίας: Άκου να σου πω…1000 για μένα, 1000 για σένα, 1000 για την εταιρία, 600 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 400 στον Αλβανό για να σου κάνει τη δουλεία!!!

 

 

Πηγή “internet”

 

 

ΝικΝικ.